Sziasztok!
Hát kisebb kihagyás után, de megérkeztem a következő kritikámmal is.
Amit írok, azzal nem akarok senkit
sem megbántani, csak a véleményemet mondom el és a javaslataimat. Ezért,
ha valaki nem bírja a kritikát, csak a jó pofizást kedveli, akkor nem
én vagyok az Ő embere. Természetesen nem fogalmazok durván és bántón,
nincs mitől tartani! :)
A kinézet: Alapvetően én szeretem a sötét színeket, a rejtélyes dolgokat, de nekem ez túl komor. Szépnek szép, ez gy van, viszont valamiért nem nyerte el a tetszésemet. A fejléced sem olyan, amilyennek szerintem kellene kinéznie, de ennek tudom is az okát. A rajta szereplő karakter túlságosan is kitűnik a háttérből, szerintem vagy sötétítsd rajta egy keveset, vagy a hátterén világosíts, hogy jobban harmonizáljanak egymással. A cím elhelyezése jó, a betűtípusa is tetszik. A hátterén lehetne még javítgatni itt-ott, kicsit jobban kidolgozni, de a kép jobb oldala nagyon szép lett. Viszont ha már ilyen nagy a mérete, érdemes lenne a háttérbe mosós technikával csinálni, hogy még szebb legyen. A blog elrendezése jó, viszont a modulok sorrendjébe belekötnék. A ,,Mit gondolsz a történetről?" modult ki lehetne cserélni a Menüvel, hogy könnyen átlátható legyen, alá ,,A következő fejezetből", utána a trailer videót raknám és csak ezek után a többit. Ha alul van a Trailer, nem tűnik szembe, pedig az nagyon fontos.Ráadásul, ha már van egy menüd, oda simán elférne a videónak is egy hely. Az Információk pontban csak annyit tudunk meg, hogy mi alapján kapjuk a részeket. Ha más kérdésünk van, akkor keressünk föl téged email-ben vagy facebookon. Ez jó, hiszen így bárki eljuthat hozzád, viszont a történet szempontjából nem a legjobb megoldás. Ilyen helyre általában azt írjuk, hogy mikor nyílt meg a blog, mi várható, mikor jelenik meg a következő rész, mi a műfaja, ki az írója, stb.A Részek menüpont tetszik. Könnyen átlátható, a kedvcsináló kép is jól illik oda. A többi modul rendben van, bár a Chat elég picurka lett, de a lényeg, hogy ott van. Arra is figyelj oda, hogy ugyanolyan betűtípussal írj minden fejezetnél, és azokon belül is. A második fejezetben többször is láttam, hogy különböznek, ez pedig nagyon zavaró.
A történet: Úgy gondoltam, hogy a fülszöveget is ide veszem, hiszen ezzel indulunk neki egy történet elolvasásának. Nem túl hosszú, de nem is rövid, olyan épp a kettő között. Nekem tetszett, de a helyesírásra figyelj oda. Ezeket majd később kifejtem.
Tetszik, hogy a fejezetet egy kisebb verssel (vagy mivel) kezded. Ez ad neki egy kis egyediséget, ami nagyon fontos egy történetnél. Az első fejezetben megismerjük Liz-t, aki imádja a könyveket, szinte egész életét kitölti. A második fontos dolog az életében, beteg anyja, akit Ő ápol. Az anyja tüdőrákban szenved, így nem tud magáról gondoskodni, de Liz ezért elmegy dolgozni. Így tudja fenntartani magukat. A szobája tömve van könyvekkel, a legkülönfélébb műfajú művekkel van körbevéve. Épp olvasni készül, mire az anyja rosszuk lesz (a hangokból következtet erre), ő pedig a segítségére siet. Sehogy sem fér a fejembe, hogy egy mindössze tizenhét éves lány, hogy veszi fel az anyját. Normál esetben talán el tudja támogatni a nő ágyáig. Felveszi? Embert nem szokták felvenni. Felemelni maximum. Ezután Liz elmegy dolgozni, minden nap ugyanakkor. A közeli kávézóban kapott munkát (bár elég fura, hogy fiatalkora ellenére dolgozhat..) és ebből a fizetésből élnek kettesben. Az sem igazán tiszta, hogy akkor most csak nyáron dolgozott?
Ezután kap egy SMS-t a régi szerelmétől, Eric-től, aki este érkezik repülővel. Ez azt jelzi, hogy még mindig jó kapcsolatban vannak egymással, ha csak úgy ír neki. Liz nagyon örül, a munkaideje alatt sem tud másra gondolni, csak Eric-re. Mikor végre végez a munkával, elindul a reptér felé, hogy találkozhasson vele, viszont egy sikátorból gyermeksírást hall. Saját belső hangja nem engedi, hogy csak úgy elmenjen, anélkül, hogy segítene a gyereknek. A sikátorban nem talál senkit, csak egy régi, kopott dobozt. Emberi kíváncsisága győz és megnézi, mit is rejt magában a tárgy. Viszont amint rájön, nem ám hogy eldobná magától és menekülne. Ehelyett beindítja a szerkezetet, majd a sötétség birodalmába merül. Ezzel párhuzamosan két démonvadász (legalábbis gondolom, hogy azok) az éj leple alatt gyilkolja a fenevadakat. Edmund és Stephen legjobb barátok egymás számára, de Ed gyanakvóbb karakter. Felfedezik az eszméletlen Liz-t és a segítségére sietnek, hisz tudják mi történt vele. Magukkal viszik a lányt és itt átlépünk a következő részbe. Itt megtudjuk, hogy Ed és Stephen egy menedékben laknak Stephen családjával. Liz ide került, ők pedig elkezdik ápolni és kérdezgetni is. Sajnálom, de nem olvastam tovább, mivel hosszú lett volna és nem készülnék el vele időben.
A helyesírás: Már a fülszövegnél találkoztam nem egy elírással, de ha publikálás előtt átolvasod a sorokat, könnyen kiküszöbölhetők. Úgy döntöttem, mindent ki fogok ide írni, hogy lásd.
,,Elizabeth egy igazi könyvmoly, egész álló nap a könyveket bújja, amikor nem akkor beteg anyját ápolja. Régi szerelme Eric eljön egy látogatásra Londonba, a szülővárosába. Liz kiszeretne menni a reptérre üdvözölni őt, de egy sikátorban odafelé talál egy zenedobozt..."
Helyesen: ,,Elizabet egy igazi könyvmoly. Egész álló nap a könyveket bújja, amikor nem ezt teszi, akkor beteg anyját ápolja. Régi szerelme, Eric, elmegy egy látogatásra a szülővárosába, Londonba. Liz ki szeretne menni a reptérre üdvözölni őt, de odafelé egy sikátorban talál egy zenedobozt..."
A fülszöveg második részében nem találtam hibát.
Az első fejezetből:
Úgy gondolom, hogy talán túl sokszor használsz hosszabb mondatokat a kelleténél. Nem kell tőmondatoknak lennie, mert az azonnal kizökkenti az olvasót, de a túl terjedelmes sem jó. Vesszőhibákból nagyon sokat találtam, ezeket javítsd ki mindenképp. A számokat a dátumok kivételével betűvel írjuk, tehát nem 17, hanem tizenhét.
Az első mondatot hozom fel példának, hiszen ez volt a legszembetűnőbb.
,,A lány hosszú kecses lábai felhívták már a figyelmét nem egy fiúnak, magasabb az átlag lányoknál és intelligensebb is, Liz már megszokta, hogy neki kell eltartania anyját, de néha vágyik kikapcsolódásra."
Mint láthatod, ez több, mint két sornyi helyet foglal el, pedig csak egyetlen mondat. Helyesen így írhatnád:
,,Hosszú kecses lábai már nem egy fiú figyelmét felhívták. Magassága jóval az átlag fölött van, és intelligensebb is. Liz már megszokta, hogy neki kell eltartania anyját, de néha vágyik kikapcsolódásra."
A legtöbb esetben ez a helyzet. Javaslom, hogy vegyél fel egy bétát, vagy ha nem szeretnéd más kezébe adni a munkádat, (ha nem Word-ben írod) másold át egy Word dokumentumba, és ő majd segít kijavítani. Persze, nem mindig kell rá hallgatni, de gyakran megéri.:)
Nekem tetszik a történet, mivel alapból szeretem a darkos dolgokat, a démonokat meg ilyesmiket. Van benne néhány logikai hiba, de ez nem lényeges. Remélem, hogy folytatod az írást, mert tehetséges vagy, csak néhány dolgon kell változtatnod!
A történet: Úgy gondoltam, hogy a fülszöveget is ide veszem, hiszen ezzel indulunk neki egy történet elolvasásának. Nem túl hosszú, de nem is rövid, olyan épp a kettő között. Nekem tetszett, de a helyesírásra figyelj oda. Ezeket majd később kifejtem.
Tetszik, hogy a fejezetet egy kisebb verssel (vagy mivel) kezded. Ez ad neki egy kis egyediséget, ami nagyon fontos egy történetnél. Az első fejezetben megismerjük Liz-t, aki imádja a könyveket, szinte egész életét kitölti. A második fontos dolog az életében, beteg anyja, akit Ő ápol. Az anyja tüdőrákban szenved, így nem tud magáról gondoskodni, de Liz ezért elmegy dolgozni. Így tudja fenntartani magukat. A szobája tömve van könyvekkel, a legkülönfélébb műfajú művekkel van körbevéve. Épp olvasni készül, mire az anyja rosszuk lesz (a hangokból következtet erre), ő pedig a segítségére siet. Sehogy sem fér a fejembe, hogy egy mindössze tizenhét éves lány, hogy veszi fel az anyját. Normál esetben talán el tudja támogatni a nő ágyáig. Felveszi? Embert nem szokták felvenni. Felemelni maximum. Ezután Liz elmegy dolgozni, minden nap ugyanakkor. A közeli kávézóban kapott munkát (bár elég fura, hogy fiatalkora ellenére dolgozhat..) és ebből a fizetésből élnek kettesben. Az sem igazán tiszta, hogy akkor most csak nyáron dolgozott?
Ezután kap egy SMS-t a régi szerelmétől, Eric-től, aki este érkezik repülővel. Ez azt jelzi, hogy még mindig jó kapcsolatban vannak egymással, ha csak úgy ír neki. Liz nagyon örül, a munkaideje alatt sem tud másra gondolni, csak Eric-re. Mikor végre végez a munkával, elindul a reptér felé, hogy találkozhasson vele, viszont egy sikátorból gyermeksírást hall. Saját belső hangja nem engedi, hogy csak úgy elmenjen, anélkül, hogy segítene a gyereknek. A sikátorban nem talál senkit, csak egy régi, kopott dobozt. Emberi kíváncsisága győz és megnézi, mit is rejt magában a tárgy. Viszont amint rájön, nem ám hogy eldobná magától és menekülne. Ehelyett beindítja a szerkezetet, majd a sötétség birodalmába merül. Ezzel párhuzamosan két démonvadász (legalábbis gondolom, hogy azok) az éj leple alatt gyilkolja a fenevadakat. Edmund és Stephen legjobb barátok egymás számára, de Ed gyanakvóbb karakter. Felfedezik az eszméletlen Liz-t és a segítségére sietnek, hisz tudják mi történt vele. Magukkal viszik a lányt és itt átlépünk a következő részbe. Itt megtudjuk, hogy Ed és Stephen egy menedékben laknak Stephen családjával. Liz ide került, ők pedig elkezdik ápolni és kérdezgetni is. Sajnálom, de nem olvastam tovább, mivel hosszú lett volna és nem készülnék el vele időben.
A helyesírás: Már a fülszövegnél találkoztam nem egy elírással, de ha publikálás előtt átolvasod a sorokat, könnyen kiküszöbölhetők. Úgy döntöttem, mindent ki fogok ide írni, hogy lásd.
,,Elizabeth egy igazi könyvmoly, egész álló nap a könyveket bújja, amikor nem akkor beteg anyját ápolja. Régi szerelme Eric eljön egy látogatásra Londonba, a szülővárosába. Liz kiszeretne menni a reptérre üdvözölni őt, de egy sikátorban odafelé talál egy zenedobozt..."
Helyesen: ,,Elizabet egy igazi könyvmoly. Egész álló nap a könyveket bújja, amikor nem ezt teszi, akkor beteg anyját ápolja. Régi szerelme, Eric, elmegy egy látogatásra a szülővárosába, Londonba. Liz ki szeretne menni a reptérre üdvözölni őt, de odafelé egy sikátorban talál egy zenedobozt..."
A fülszöveg második részében nem találtam hibát.
Az első fejezetből:
Úgy gondolom, hogy talán túl sokszor használsz hosszabb mondatokat a kelleténél. Nem kell tőmondatoknak lennie, mert az azonnal kizökkenti az olvasót, de a túl terjedelmes sem jó. Vesszőhibákból nagyon sokat találtam, ezeket javítsd ki mindenképp. A számokat a dátumok kivételével betűvel írjuk, tehát nem 17, hanem tizenhét.
Az első mondatot hozom fel példának, hiszen ez volt a legszembetűnőbb.
,,A lány hosszú kecses lábai felhívták már a figyelmét nem egy fiúnak, magasabb az átlag lányoknál és intelligensebb is, Liz már megszokta, hogy neki kell eltartania anyját, de néha vágyik kikapcsolódásra."
Mint láthatod, ez több, mint két sornyi helyet foglal el, pedig csak egyetlen mondat. Helyesen így írhatnád:
,,Hosszú kecses lábai már nem egy fiú figyelmét felhívták. Magassága jóval az átlag fölött van, és intelligensebb is. Liz már megszokta, hogy neki kell eltartania anyját, de néha vágyik kikapcsolódásra."
A legtöbb esetben ez a helyzet. Javaslom, hogy vegyél fel egy bétát, vagy ha nem szeretnéd más kezébe adni a munkádat, (ha nem Word-ben írod) másold át egy Word dokumentumba, és ő majd segít kijavítani. Persze, nem mindig kell rá hallgatni, de gyakran megéri.:)
Nekem tetszik a történet, mivel alapból szeretem a darkos dolgokat, a démonokat meg ilyesmiket. Van benne néhány logikai hiba, de ez nem lényeges. Remélem, hogy folytatod az írást, mert tehetséges vagy, csak néhány dolgon kell változtatnod!
Chibi.
Sziasztok!:)
VálaszTörlésSzeretnelek megkerni titeket hogy irjatok kritikat a blogomrol amit baratnommel irok:)
http://loveisaserialkillerziall.blogspot.hu/?m=1
Szívesen írunk, de akkor kérlek írj emailt és ott írd meg kitől szeretnéd:)
Törlés